Duo à 2

Aujourd’hui le mot « anglophobe » m’interpelle. C’est quelqu’un qui n’aime pas les angles. Il aime que tout soit rond, ou ovale, et enrage au fond de lui-même que le foot et le rugby nous viennent d’outre-Manche.

Comme qui dirait des anglures, des rosbifs. Ces gens-là ne sont pas comme nous. D’abord, ils roulent du mauvais côté de la route. Ils bouffent n’importe quoi avec de la sauce à la menthe et parlent à l’envers. Et surtout, cornegidouille, ils nous colonisent le Périgord, le Quercy, la Lomagne, le Lauragais et toutes nos belles provinces françaises du sud-ouest en rachetant des pierres en ruine pour une poignée de shillings. De connivence avec quelques maçons portugais, sans se soucier du pléonasme, ils bâtissent sans vergogne des manoirs prétentieux où les landladies s’invitent entre elles en se goinfrant de scones autour d’une théière géante enrobée d’un tricot vert et mauve dont le ridicule dépasse les limites de l’entendement…

A l’école, leurs gosses nous foutent la honte ! Ces petits cons sont bilingues, et nos valeureux instits, qui ont dû se former illico presto à la langue de Wilkinson en téléchargeant illégalement la discographie complète de Sir Elton John, doivent essuyer les quolibets sournois des têtes rouquines guettant le moindre défaut d’élocution !

Et que dire de l’invasion perfide de notre belle langue, dans nos medias, sur nos panneaux publicitaires, jusqu’au cœur de nos entreprises, dont le management , le turnover, le sponsoring, sont devenus incontournables ! On ne peut même plus se balader sur la toile sans tomber sur du spam, des logs, des blogs, des blorks, des smirks… je sais pas moi ! Y en a marre ! Trop c’est trop ! Si ça continue je vais demander la nationalité québécoise. Et pan ! Suppression de tous les termes anglo-saxons du vocabulaire, interdiction de jacter le grand-breton en public sous peine de travaux forcés à perpète, dissolution dans l’acide de la liste des verbes irréguliers ! La manière forte ! Ensuite, niveau 2 : réquisition immédiate de tous les relais-châteaux abreuvant les propriétaires des Rolls-Rover de nos nectars millésimés, de toutes les auberges rurales collabo offrant le lit et le petit-dèj aux descendants dégénérés de Jean-sans-Terre, expropriation massive des occupants au teint pâle et aux ratiches proéminentes des territoires acquis de haute lutte lors de la Guerre de Cent Ans, restitution de Jeanne d’Arc en état de marche, destruction massive des cassettes, vinyls, CDs, mp3, mp4, mp12, des brailleurs mancuniens, des psychopathes londoniens, des faux-frères new-yorkais et texans, de toutes celles et de tous ceux qui nous ont empoisonné la cervelle et la moelle pendant des lampadaires, ou des lustres, m’en fous ! GO TO HELL !!! FAUT TOUT CRAMER !!!

Bon. On se calme. Allez, je vais me mettre un disque de Georges Moustaki.