Je ne prendrai qu’un seul exemple : les mites de table. Qui parmi nous n’a jamais eu la sensation étrange et vaguement désagréable d’être observé(e)? Par quelqu’un d’embusqué derrière un objet ou un mur, voire même pas embusqué du tout ? Pratiquement personne. C’est presque pareil pour les mites de table. Un jour vous ouvrez un paquet de coquillettes ou de farine complète bio dans le placard de la cuisine et paf ! une saloperie de mite s’est fourrée à l’intérieur ! Des fois il y en a même dans des bocaux en verre hermétiques recouverts par un bouchon en liège. La mite doit s’y glisser juste au moment où on a le dos tourné. Une fois infestés, les lieux ne pourront retrouver leur sérénité alimentaire qu’après des traitements de cheval, des périodes sombres où l’on devra laisser agir des désinfectants puissants uniquement délivrés après autorisation préfectorale ou commandés sous un faux nom dans des officines d’ex-pays de l’Est. C’est l’enfer.

Sur Internet, il suffit de se balader sur les forums consacrés à cette question délicate pour obtenir gratos quelques tuyaux qui peuvent nous changer la vie. Il paraît que si on laisse une décoction à base de pisse d’âne dans les endroits contamités, le problème est résolu en 22 heures. Mais attention, il faut de la vraie pisse d’âne, la bière habituelle de Leader n’est d’aucun secours. On peut facilement trouver un propriétaire d’âne pas trop loin de chez soi. Fastoche, sur Internet, pardi.

Si vous acceptez, il peut arriver qu’il vous passe son classeur de bal avec les grilles, juste pour vous éviter de jouer avec l’ampli éteint. Pour les batteurs c’est plus délicat. Quoique. Le plus souvent vous découvrez le programme lors de la balance : mdr ! vous connaissez que dalle mais c’est pas grave, vous en profitez pour partager un aligot avec de vieux pirates balochards que vous aviez perdu de vue depuis des lustres.

Un remplacement, a priori, c’est ça : vous prenez la place de quelqu’un d’autre, là où il aurait dû normalement se trouver. Vous faites, en gros, ce qu’il aurait dû faire. Après, c’est fini, le patron vous file le cacheton prévu, vous tape dans le dos et vous demande votre numéro de portable. Et à la prochaine Simone !

Pour les radars au bord des routes, le terme « remplacement » suscite un tantinet plus d’interrogations. On serait même quasiment perplexe. En effet, selon les autorités, dont le discours me fait irrémédiablement penser à Hamilton – pas le pilote de F1, le photographe porté sur les nymphettes, pour son côté flou – les panneaux avertissant les automobilistes qu’ils doivent bientôt freiner sec seraient finalement « remplacés » par des radars pédagogiques. Du genre : ta vitesse s’affiche avec un smiley qui fait la gueule et on peut lire dessous : « Désolé, vous perdez 28 points sur votre permis. » Sauf que, et c’est là que le bât blesse, il se trouve complètement ailleurs que le panneau avertisseur. En fait c’est un remplacement avec, inclus dedans et pour un prix légèrement plus élevé, un déplacement ! Tout est dans le préfixe.

On apprend les préfixes dès l’école primaire, cet endroit où, à la rentrée prochaine, on ne remplacera pas les instits qui partent en retraite.

Le mot est lâché. Ceci n’est ni une révolte, ni une révolution, sire, c’est une révoltation. Et c’est déjà dans la tête; pour le reste, faut voir. Le déplacement, l’organisation matérielle, l’expression de visu pour ne pas dire de facto, tout le binz reste à construire. Mais le germe pointe à travers la moquette. La sève monte dans les canalisations. Le grain de sable a quitté la grève et se dirige inexorablement vers la machine. Nul ne sait exactement quand il l’atteindra. Ce jour-là, comme disait Mermet, la merde aura touché le ventilateur.

Tiens, si un jour je fonde un parti politique, je l’appellerai « Révoltation ». Le programme est tout dans le titre, ainsi que dans l’ascenseur. Il est d’ailleurs en train d’être lu par le technicien de surface réduite et mobile. Il monte et il descend. De la base au sommet et visse vers ça. Démocratie populaire.

(Jingle harmonica) Albert Raisner est mort. Damned. Pendant ce temps, comme si de rien n’était, la tournée des idoles se poursuit. Dans les salles surchauffées, les déambulateurs s’entrechoquent, les charentaises tournent au bout des cannes lorsque s’allument les projecteurs. Des voix s’élèvent comme une plainte. Des gaines Playtex série Collector et des petites culottes en pilou jaillissent des premiers rangs pour atterrir au pied des prompteurs, aussitôt évacuées par le service d’ordre dans de grands sacs en plastique. On pulvérise du désinfectant que certains prennent pour des générateurs de fumée. La sono crache « Let’s Twist Again », quelques danseurs sous Parkinane s’écroulent au premier déhanchement, ces prothèses c’est de la merde. Une vedette dont le nom a fait la page 27 de Salut Les Copains de novembre 61 se démène comme si elle était pénétrée de l’ectoplasme de Clo-Clo. Elle chante en play-back mais personne ne l’a prévenue. Au niveau des joues, le lifting est tout près de péter. Un photographe a fait trois pas en arrière. Devant les musiciens, quatre Clodasses (des Clodettes ayant dépassé l’âge mûr) se trémoussent dans leur short jaune fluo et font des moulinets avec leurs avant-bras. Le SMUR est sur les dents. La semaine dernière à Croucy-en-Vauxois les urgences ont explosé. « Bang Bang ! »

En 2010 la réforme des retraites a été adoptée, de même qu’un petit laotien par Laetitia et Johnny. Qui va remonter sur scène en 2011. « Les gens m’appellent l’idole des jeunes… » Révoltation !!!

Philippe Lebrun, avec qui je forme le groupe Duo à 2, vient de publier un livre, dont il est l’auteur, au titre peu suisse : L’horloger de 88h88. Et j’adore ce bouquin pour plusieurs raisons.

La première c’est qu’on se marre vraiment en le lisant. C’est parfois un sourire mais, d’autres fois, je me suis franchement éclaté de rire en me demandant où il avait bien pu trouver tout ça… Ce qui m’amène à le seconde raison : outre son humour, ce livre est désopilant, drolatique, déconcertant, délirant. Cette histoire nous entraîne dans des allers-retours entre les décennies, elle nous surprend toujours au virage et les enchaînements d’idées sortent des sentiers battus mais savent rester naturels. On ne sait jamais où le chapitre qu’on lit va nous emmener.

L'horloger de 88h88, de Philippe Lebrun

Mais au-delà du rire et du délire, c’est aussi un livre qui en dit long sur une génération qui a maintenant 40 ou 50 ans, sur ses valeurs, ses goûts, ses motivations. Philippe a su s’appuyer sur quelques éléments plus ou moins autobiographiques pour créer un personnage qui finalement « parle » à beaucoup de gens, quel que soit l’âge. La raison à cela c’est qu’il mélange beaucoup des cartes du jeu de la vie : les vieux, les jeunes, le beau, le laid, hier, demain, le bête, le futé, le coq, l’âne, etc. mais tout cela est fait avec raison, justesse et pertinence, en vrai prestidigitateur.

J’ai assisté, de très loin, à la genèse de ce livre et, honnêtement, je me demandais comment son auteur allait s’en sortir pour combiner ce qu’il est convenu d’appeler des brèves et un véritable récit. Eh bien, je dois dire que le résultat m’a convaincu. Chapeau Philippe ! Vraiment. Et j’espère bien que tu ne vas pas t’arrêter là…

Ce livre est en vente sur cette page (colonne de droite). C’est un achat que vous n’allez pas regretter. A lire absolument. Même si vous êtes Suisse

Quoique. Quand j’étais ado, j’aimais bien la SF. Asimov, Bradbury, Ballard, Arthur C.Clarke, dont un roman venait d’être adapté sur grand écran par Stanley Kubrick. Le film débutait par dix bonnes minutes de silence, et on restait scotché sur son siège de velours rouge inconfortable et couinant, fasciné par des paysages fantastiques figurant l’aube de l’humanité. Aujourd’hui Stan pourrait toujours se gratter pour trouver le moindre producteur ! Au bout de quarante secondes de toundra préhistorique fouettée par les vents, les spectateurs éventuels auraient quitté la salle.

L’année phare de cette décennie sera sans nul doute 2012. En effet, non seulement le calendrier maya a prévu un alignement des planètes alors que moi je viens juste de me faire aligner pour absence de ticket parcmètre, mais en plus de ça les pôles vont s’inverser, ce qui aura pour conséquence directe que les boussoles indiqueront le sud et que les gens et les choses risquent fort d’être un tantinet secoués. Les ondes magnétiques foldingues et migratoires pourraient s’attaquer aux appareils électroniques, du coup les portables sonneraient n’importe quand, même éteints. Les cartes bleues deviendraient aussi utiles qu’une boîte de Viagra dans un harem. Bonjour la panique. Les gens du sud auraient dans leurs yeux le bleu qui manque à leur décor, et là ça ne rime plus du tout. On partirait en vacances dans le nord en écoutant nord-radio. Une bonne partie de la population serait carrément à l’ouest, à savoir les franc-comtois et les alsaciens, la cuisine orientale nous viendrait des Etats-Unis, et ça n’est pas une bonne nouvelle. Tout ça finirait par nous donner mal à l’ouestomac et la Nautamine serait en rupture de stock.

Sans parler des éruptions volcaniques, Clermont-Ferrand rayé de la carte, des tremblements de terre, tsunamis, cyclones, pluies torrentielles et tornades que Monsieur Propre à côté c’est de la pisse de zébu. A mon avis, mais je peux me tromper, l’humanité va en prendre un sacré coup le jour de la fin du monde. Et puis le lendemain, faudra tout remettre en ordre.

Les commentateurs sportifs ne sont pas en reste. Plus exactement les « consultants », neuf fois sur neuf d’anciens sportifs dits « de haut niveau » reconvertis dans les radios ou les télés à la recherche d’un nom qui a marqué les mémoires, et, si possible, quelques buts. Un consultant est quelqu’un que l’on consulte, un peu comme chez le toubib. Sauf que les honoraires du consultant dépassent très légèrement ceux du preneur de tension. Est-ce une injustice ? Le consultant, lui, sait de quoi dont il parle. N’en lui voulons pas si la langue qu’il pratique micro ouvert comme pendant les pauses publicitaires nourricières s’écarte régulièrement du chemin académique tracé dans les classes de soutien individualisé de français, entre le CE1 et la 3^ème professionnelle.

Soyons francs. Le sportif ne peut atteindre le haut niveau dans toutes les sphères. On lui apprend à se servir de sa tête, OK, mais pour expédier le ballon au fond des filets (à défaut, dézinguer un rital irrespectueux en finale de Coupe du Monde) ; pour ce faire, l’intérieur doit rester stable, avec un minimum d’intensité électro-magnétique. Un sportif qui pense hypothèque gravement sa carrière. Au moment de tirer un pénalty, Ribéry ou Malouda calculent-ils la trajectoire du ballon dûe à sa possible résistance dans l’air, s’interrogent-ils sur la teneur des vociférations du clan d’en face faisant ouvertement allusion à leurs pratiques sexuelles ?

Non. Simplement, comme tout sportif de haut niveau qu’il est, il choisit un côté. S’il hésite trop, il a de fortes chances de tirer sur la barre, ou pire, directement dans les bras du goal, qui, par superstition, garde toujours dans son sac, à côté de sa bouteille d’eau vitaminée indétectable et de ses gants double-adhérence, le « Qu’est-ce qu’une chose ? » de Martin Heidegger chez Presses Pocket.

Je me garderai bien de mettre tous les consultants dans la même musette. Luis Fernandez, qui bosse chez RMC avant d’aller piger sur Orange Sport, a fait beaucoup de progrès dans son maniement de la syntaxe, et son vocabulaire atteint désormais les 500 mots ; ça suffit largement. Je ne parlerai pas de Daniel Herrero, le Che toulonnais aux cheveux blancs et au bandeau rouge dont le style flamboyant nous fait vibrer à chaque match du Quinze de France. Cet homme n’est pas un consultant, c’est un poète. Le Nougaro des mauls, le Baudelaire du cadrage-débordement. Dire que ce type-là jouait talonneur. A tous les coups il devait emporter de quoi bouquiner dans les mêlées. « Crouch, touch, pause, engage… »

Depuis plusieurs décennies, l’Eurovision a quand même servi à découvrir bien des talents et, sans elle, les grands de la chanson française ne seraient pas ce qu’ils sont. C’est une formidable pépinière de nouveaux talents qui, une fois révélés lors du concours, poursuivent une longue carrière. En effet, comment ne pas se rappeler des Guy Bonnet, Betty Mars ou Martine Clémenceau ? Et j’en oublie.

Ensuite, l’Eurovision permet aux divers pays européens de présenter leurs cultures. Les chansons sont en effet très diverses suivant les pays et le paysage artistique est définitivement multiculturel. Bon, c’est vrai que beaucoup de chansons sont en anglais mais il y en a aussi en français pour l’instant.

Il y a bien des concours pour entrer dans l’administration, des concours agricoles, etc., alors pourquoi pas un concours de chansons ? On peut ainsi déterminer, en toute objectivité, quelle est la chanson ayant la meilleure qualité, la chanson la plus performante. De plus, le règlement de l’Eurovision exclut totalement toute possibilité d’arrangement ou de « magouille » entre les membres du jury et les maisons de disques ou éditeurs/producteurs. D’ailleurs, c’est pareil pour d’autres manifestations artistiques comme le festival de Cannes ou les prix littéraires.

Les styles musicaux des chansons sont également très variés et montrent toute la richesse de cette forme d’expression. De plus, ces styles ont beaucoup évolué depuis 55 ans, c’est indéniable.

Bref, on ne peut pas dire que je ne suis pas fan de l’Eurovision et d’ailleurs je les ai toutes regardées depuis leur création jusqu’à Patricia Kaas. C’est que je suis un Européen convaincu.

Comme qui dirait des anglures, des rosbifs. Ces gens-là ne sont pas comme nous. D’abord, ils roulent du mauvais côté de la route. Ils bouffent n’importe quoi avec de la sauce à la menthe et parlent à l’envers. Et surtout, cornegidouille, ils nous colonisent le Périgord, le Quercy, la Lomagne, le Lauragais et toutes nos belles provinces françaises du sud-ouest en rachetant des pierres en ruine pour une poignée de shillings. De connivence avec quelques maçons portugais, sans se soucier du pléonasme, ils bâtissent sans vergogne des manoirs prétentieux où les landladies s’invitent entre elles en se goinfrant de scones autour d’une théière géante enrobée d’un tricot vert et mauve dont le ridicule dépasse les limites de l’entendement…

A l’école, leurs gosses nous foutent la honte ! Ces petits cons sont bilingues, et nos valeureux instits, qui ont dû se former illico presto à la langue de Wilkinson en téléchargeant illégalement la discographie complète de Sir Elton John, doivent essuyer les quolibets sournois des têtes rouquines guettant le moindre défaut d’élocution !

Et que dire de l’invasion perfide de notre belle langue, dans nos medias, sur nos panneaux publicitaires, jusqu’au cœur de nos entreprises, dont le management , le turnover, le sponsoring, sont devenus incontournables ! On ne peut même plus se balader sur la toile sans tomber sur du spam, des logs, des blogs, des blorks, des smirks… je sais pas moi ! Y en a marre ! Trop c’est trop ! Si ça continue je vais demander la nationalité québécoise. Et pan ! Suppression de tous les termes anglo-saxons du vocabulaire, interdiction de jacter le grand-breton en public sous peine de travaux forcés à perpète, dissolution dans l’acide de la liste des verbes irréguliers ! La manière forte ! Ensuite, niveau 2 : réquisition immédiate de tous les relais-châteaux abreuvant les propriétaires des Rolls-Rover de nos nectars millésimés, de toutes les auberges rurales collabo offrant le lit et le petit-dèj aux descendants dégénérés de Jean-sans-Terre, expropriation massive des occupants au teint pâle et aux ratiches proéminentes des territoires acquis de haute lutte lors de la Guerre de Cent Ans, restitution de Jeanne d’Arc en état de marche, destruction massive des cassettes, vinyls, CDs, mp3, mp4, mp12, des brailleurs mancuniens, des psychopathes londoniens, des faux-frères new-yorkais et texans, de toutes celles et de tous ceux qui nous ont empoisonné la cervelle et la moelle pendant des lampadaires, ou des lustres, m’en fous ! GO TO HELL !!! FAUT TOUT CRAMER !!!

Bon. On se calme. Allez, je vais me mettre un disque de Georges Moustaki.

Si l’on excepte certains rappeurs du Sud de la France et quelques très rares artistes du domaine de la chanson, les maisons de disques et/ou les médias français semblent censurer les chanteurs à accent. Pourquoi ce blocage ?

J’ai fait une petite expérience sur des radios nationales : en 2 heures d’antenne, de tous les chanteurs et chanteuses que j’ai entendus, aucun n’avait l’accent du Sud. Ils avaient tous l’accent parisien…

L’exception parisienne ?

Que se passe-t-il ? Tous les chanteurs sont de la région parisienne ? Sûr que non et c’est même assez comique d’en entendre certains/certaines (bon, je ne cite pas de nom ) chanter avec l’accent « pointu » puis parler au public avec un accent du Sud à couper au couteau. Pourquoi un tel artifice ?

Les Anglais, Allemands, Américains, etc. n’ont pas ce complexe. Par exemple, John Lennon ou Paul Mc Cartney parlent et chantent avec le même accent naturel de Liverpool, lequel est très loin de l’anglais standard.

Que se passe-t-il ? Tous les chanteurs sont de la région parisienne ?

Multiculturel ?

Les médias parlent en termes très positifs d’une société multiculturelle, d’une société des différences. Les accents ne font-ils pas partie de ces facteurs culturels ? Cette uniformisation de la chanson sur l’accent français de la région parisienne (et encore, il faudrait préciser ici…) est en complète contradiction avec l’idée même de culture.

A quand une chanson d’amour avec un interprète qui a l’accent ?

Alors pourquoi cette honte ? Ou, pour employer un mot à la mode et un anglicisme (les deux vont souvent ensemble), cette discrimination ?

« All You Need Is Love ». Yes! Vous le saviez! Trop fort.

Créé par Lennon et Mc Cartney à la fin des années soixante, c’est l’hymne à l’amour des Fab Four, en cette queue de comète du Flower Power californien, celle qui a embrasé l’été 67 et qui n’en finit pas de répandre ses parfums d’encens au gazon jusques-z-aux confins du vieux continent.

Papé du clip, le scopitone : happening  psyché-bordélique et joyeux où les musiciens costumés jouent au milieu du public, images dévorées des yeux sur le téléviseur en acajou où cette damned couleur se fait attendre. « Love, love, love… » Ce n’est certes pas ma chanson préférée de la bande des 4, mais elle possède un charme tout particulier, un air du temps, un brin, pour ne pas dire une belle touffe de naïveté dont seule cette fin des sixties pouvait nous gratifier. Insouciance, légèreté, adolescence sans plomb.

Et cible idéale de plusieurs générations de caricaturistes pour qui le « baba cool » ne peut apparaître que sous les traits crétins d’un barbu-chevelu au sourire béat grignotant ses carottes bio, traînant ses pataugas dans la chèvrerie où quelques mouflets se trimbalent à poil. Et il suffit que le mec fasse un V avec les doigts pour que tout le monde se marre. « Et il est où ?… Et il est où ?… Et il est où le peace-and-love la-la-la-la… » Sûrement pas dans la ceinture de dynamite de celui-ci sur un marché de Bagdad, ni dans la lettre de licenciement de celle-là qui a passé trente ans à vérifier des pneus, ni dans le chargeur de la Kalach’ du pirate somalien, ni dans le regard du grand patron qui doit renoncer à ses stock-options…

Rideau. « Tu vois pas qu’on s’aime pas », chantait déjà Souchon dès la fin de la décennie suivante. Le constat pas aimable. L’anti-fraternitude. Déprimées, réprimées, comprimées, les personnes sont devenues des individus. All you need is… money ? jobs ? stars ? sex ?…

Le besoin d’amour est toujours là. Dieu l’avait compris avant tout le monde. Mais impossible de le joindre, son portable est toujours occupé. Je vous dis pas la tonne de messages sur le répondeur. Alors il nous reste quelques restes. En avant pour une balade magique et mystérieuse sur le toit du bus bariolé, la machine à remonter le temps vous emmène au pays des sous-marins jaunes. « It’s easy… »